Жизнь как в том анекдоте "Чё-то я пью и пью а мне все хуже и хуже..". Реально еще немного и этими мыслями доведу себя до ручки. Сегодня на улице потеряла сознание. Впервые. Признаться ничего классного в этом нет. Это не так красиво было, как бывает в фильмах. Вобщем пора начинать жить нормально и выходить из этого анабиоза. Хоть я и посмотрела все сезоны Хауса и Клиники (и считаюсь теперь почти экспертом :) медицины), но во мне все еще живет убеждение что все болезни идут от головы. А моя голова просто забита мыслями о потерянном самоуважении и несправедливостях. Бред конечно, но сложно отключиться от них. А что касается сегодняшнего инцидента... оказалось что люди не такие уж и безразличные к чужим бедам. Вокруг сразу оказалось много переживающих, нашлась вода, меня усадили начали обмахивать, а одна девушка даже осталась со мной сидеть пока за мной не приехали, хотя чувствовала я уже себя на тот момент хорошо. Вобщем не все так уж и плохо

Оглядываюсь на жизнь и вижу, что все это время занималась самодиверсией. Где-то в попытках бороться с собственным эгоизмом я потеряла гордость Вообще, помогать другим не так уж и плохо, но как и  во всех делах в этом тоже нужна мотивация. И чувство гордости за себя, за то что делаешь добрые дела больше не хватает. Хватало бы и простой устной благодарности. Но как там говорится "революцию делают герои, а ее плодами пользуются сволочи". Вот так и в жизни. Пока ты в беде и на распутье я помогаю, как только жизнь налаживается появляется куча прихлебателей и те кто помог уже не кажутся такими важными и вклад их не такой серьезный. И вот в такие ситуации, когда тебя как баласт просто выкидывают за борт, становится очень паршиво на душе. Потом кто-то опять приходит за помощью и так по кругу. С Кириллом мне казалось все будет иначе. Такая романтичная и порядочная натура, такой рыцарь. Просто в беде, но помочь то можно. Кирилл был лучшим другом и все эти пару лет очень тяжелых для него лет я была рядом, поддерживала постоянно, слушала о его проблемах, поднимала самооценку. И очень неплохо с этим справлялась. Днем и ночью, в любое время я готова была бросить все и помогать. Проблемы его мы решили и он сразу же нашел повод от меня отказаться. Признаться после этого было очень тяжело. В голове витал просто рой вопросов за что и почему. Все эти месяцы я раз за разом день за днем проживала эту ситуацию. Где ошиблась, что сделала не так. Три вырванных месяца из моей жизни и полно непонимание как дальше контактировать с социумом. Пару раз он появлялся в моей жизни, чтобы наговорить гадостей и достаточно жестоких вещей. И вот Кирилл появился опять. Рассказал что он гад, что я нужна ему только когда плохо. Сейчас ему плохо, а потом он опять исчезнет. Сказал, что так все сложилось потому что в жизни появился человек, единственный который спас и понимает. Малыш, а как же я? Я же лучше собаки. Может я, конечно, сомонадеянно переоцениваю свой вклад , но кто был с тобой, когда ты остался совсем один? Кто тебя поддержал? Твой как ты считаешь спаситель всегда был на расстоянии вытянутой руки, но но не он а я все это время вытерала тебе сопельки и заставляла бороться. А теперь вот другой человек не просто пользуется плодами моей работы, но и получает все лавры? И вот сидит Кирилл и раз за разом повторяет я тебя использовал, я опять пропаду но мне плохо. Сидела я, слушала этот монолог и думала. Это как же меня можно не уважать? Где во всем этом я? Надоело решать проблемы. Хочется и на банкете жизни поприсутствовать. Тебе нужна помощь так напряги булки, соври и скажи что-то чтобы я расчувствовалась. А то получается что я об тебя вытираю ноги сейчас но ты должна мне помочь, как обычно. Всегда же помогала ничего не требуя. Речь шла о том, что человека мучают суицидальные мысли. Говорю отправляйся к друзьям, поговори с ними. Но друзей как оказалось нет, а ту девушку которую считает своей главной спасительницей не хочется тревожить. А меня можно. Выгрузить все на меня, свалить все как в мусорное ведро и жить дальше долго и счастливо. А кто меня будет спасать от этого мусора?  Вот думала я думала а что же делать? С одной стороны человек в беде и ему нужен психолог или друг, на худой конец. А с другой стороны ну что я за тряпка? Человек столько боли принес, как бывший друг, зная все болевые точки бил именно по ним. Если бы не было этой ненужной жестокости со стороны Кирилла, не было бы и сомнений. Ведь серьезна, я до настоящего момента так и не понимаю что его сподвигло меня так обидеть. Никто не заставлял его это делать. Вобщем,  я конечно выслушала отбросила гордость и дала парочку жизнеутвержающих советов.  А теперь вот сижу и понимаю. Я тряпка и без какой либо гордости. И правы все окружающие, что не напрягаются особо и топчатся по мне. С нами так ведут себя, как мы это позволяем. 

 Через 8 лет после расформирования команды мы снова в высшей лиге!!!!!!!!!!!! Еще одно доказательство, как бы сильно ты не упал никогда не поздно начать все с самого начала.

Как и ожидала, выиграла Саша. Вообще, вплоть до последней передачи, лично я болела за Яну. Мне как и всем моим друзьям казалось, что у этой пары огромное влечение и что они очень друг другу подходят. Но на прошлой передаче холостяк, наконец, озвучил, жаль что не девушкам, какой он видит будущую жену. И это явно не девушка-домохозяйка Яна готовая от всего отказаться ради домашнего уюта, а полноценная личность, живущая полноценной жизнью. Партнер с которым можно все обсудить, за которым можно скучать. Все закономерно. Понравился коментарий брата "Чувства чувствами, а с бабой надо зажигать, а не мило общаться"
Вообще, смотрела я на то, как уезжает заплаканная Яна после отказа и было как дежавю. Еще недавно, расставаясь с Андреем, я сама рыдая задавалась вопросами. Вот я такая хорошая, такая домашняя, убираю, готовлю, иду на жертвы, не скандалю, отказалась от карьеры ради тебя, чего же тебе, козлу не хватало? Я была такой какой ты хотел, и что? Но проблема в том, что говорил он шаблонами, а на самом деле...На самом деле он и сам не мог сформулировать чего хочет, не желал на это тратить время, а говорил то, что мамы желают своим сыночкам. Это сейчас я понимаю, что была безумно скучной. Хорошей до тошноты.
Вот и Яна ехала в машине, размышляя на тему что выбирают стерв, что холостяк еще пожалеет, а она будет ждать. Глупо, конечно, но близко мне. Только винить нужно не стерв, просто меньше слушать парней и больше доверять себе. Никому не нужны жертвы. И это не значит, что нужно становиться стервозной, злой и всех использовать. Просто не нужно превращаться в домработницу и тень своего любимого и думать, что чем больше жертвуешь, тем больше тебя будут любить. Нужно быть собой. Так что выигрыш Саши закономерен.
В постшоу все замечательно наехали на победительницу, пожалели проигравшую и пообещали, что с выигравшей Сашей у них ничего не получится. Мерзковато. Не досмотрела этот фарс до конца, все таки проигрывать нужно красиво.

Мало того что сама подсела на шоу "Холостяк", так еще и своих знакомых парней на него подсадила. Первоначально, конечно, само шоу не впечатляло, зато передача после каждой серии "как выйти замуж" была очень даже интересной. Просто очарована их психологом, его дельными и такими понятными советами, но всегда были подозрения, а правильно ли он говорит, правильно ли с позиции мужчины или выдает очередной набор шаблоном. Так что постепенно начала третировать всех особей мужского пола, которые попадались. Уговаривала или заставляла смотреть и потом содержательно комментировать. Сначала, конечно, все ругались и отнекивались, но постепенно втянулись.Сегодня финал. И как ни странно, все его очень ждут. Голоса разделились где-то поровну между двумя претендентками. Я думаю выиграет Саша. Осталось проверить свою интуицию.
А шоу действительно классное, жаль что заканчивается. Сделала для себя много выводов и даже иногда очень неожиданных. Теперь знаю, что нужно немного откорректировать свое поведение. И поменьше слушать парней, когда они рассказывают, какой видят идеальную женщину. Говорят одно, а ведь выбирают другое... Да и жертвы никому не нужны. Вот это бы не забыть. Может татуху такую набить ... на лбу :))))

Мы уже не дружим и я стала свыкаться с этой мыслью. Почти два месяца прошло с тех пор, боль уже практически ушла, но стал мучить один вопрос. За что он так со мной? Мы же были так близки и я не требовала ничего взамен, кроме доверия. Сколько пережили вместе, сколько прошли. Сашка ходил и посмеивался над моими метаниями. Говорил, не все ли равно тебе по какой причине тебе пускают пулю в спину. Ну еще, он вобщем-то довольно подробно объяснил мотивы, в которые я упорно не хотела верить. Еще бы, ведь только я знаю, какой рыцарь мой друг.
Вобщем сегодня, когда он все же решил, поговорить я не сдержалась и таки спросила. Хм, почему же я этого не сделала раньше? Мой милый бывший друг довольно прагматично перечислил причины, по которым люди дружат. Сказал, что наша дружба побег от одиночества - не более того, а так как одиночество на данный момент прошло во мне больше нет нужды. Вот это поворот. Лекарство от одиночества? Хорошо мы запели. А где же родство душ, где пони мание? Где тот милый парень, который говорил кучу теплых пафосных слов? Где тот рыцарь и романтик и что здесь делает этот урод? Неужели опять меня развели как лоха? Неприятная признаться правда. Убийственная! И вот как после этого верить людям?
Сашка, теперь довольно улыбается и говорит что мол, ну как правдолюбка, полегчало тебе от правды. И почему он всегда оказывается прав? Вот такие пирожки с котятами. А вообще как ни больно, как ни жалко времени потраченного и эмоций, а здорово что все прояснилось. Теперь даже грустить себе не позволю.

Сегодня дошла очередь до подаренных книг. Первое же стихотворение просто убило наповал. Почему-то ясно вспомнилось, как еще сто лет назад, в школе, мы долго и бурно обсуждали этот ужастик и вобщем-то сходились на мысли, что так не бывает в жизни. Маленькие были и наивные. Именно так и бывает. Вобщем-то то, что со мной произошло, здесь и описано. Человек так сильно желал быть любимым, что принес в жертву все, всех тех кому был дорог, ради иллюзии счастья. Но разве для любви нужны жертвы? И разве достоин такой человек быть действительно счастливым, раз так небрежно относится к близким? Как-то сразу вспомнился тот мой детский максимализм. Почему сейчас я оправдываю зло? Не думает, даже не знает, что обижает. Но ради чего это все. Допустим материнская любовь она абсолютна, она выдержет все на свете, потому что это плоть и кровь ее. Но для других.Почему я ищу опровдания человеку который меня приносит в жертву, пусть даже и ради самой благой цели? Что за позиция жертвенного ягненка?

Микола Кіндратович Вороний

ЛЕГЕНДА

Дівчину вродливу юнак покохав;
Дорожче від неї у світі не мав.
І клявся, божився, що любить її
Над сонце, над місяць, над зорі ясні.
“Тебе я кохаю. За тебе умру...
Віддам за кохання і неньку стару!”
Та мила його не боялась гріха:
Була, як гадюка, зрадлива, лиха.
Всміхнулась лукаво і каже йому:
“Не вірю, козаче, коханню твому...”
“Як справді кохаєш, як вірний єси,
Мені серце неньки живе принеси”.
Юнак мов стерявся: не їв і не спав,
Три дні і три ночі він десь пропадав.
І стався опівночі лютий злочин:
Мов кат, витяв серце у матері син...
І знову до милої, з серцем в руках,
Побіг, і скажений гонив його жах.
Ось-ось добігає, не чуючи ніг...
Та раптом спіткнувся і впав на поріг.
І серденько неньчине кров’ю стекло,
І ніжно від жалю воно прорекло...
Востаннє озвалось до сина в ту мить:
“Мій любий, ти впав...
Чи тебе не болить?!”

Странная штука человеческая психика, хотя может странная она только у меня. Словила себя на мысли что делаю все, лишь бы не думать о том, что случилось. А это сложно. Появилась уйма свободного времени, которое заполняю всем чем угодно. За последнюю неделю начудила столько, сколько за всю жизнь не сделала. Печально, что в попытке уйти от действительности сделала вещи которые делать не стоило и за которые теперь неловко. Не стыдно конечно, но неловко. Хочется вернуться в комфортное свое состояние, но как только останавливаюсь сразу вспоминаю как сильно меня обидели.