?

Log in

Дорогая редакция!
Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
Не трынди о переменах, не проси их, не жалуйся на их отсутствие если не готов к ним. Даже в шутку, даже чтобы заполнить паузу в нудном разговоре. Хочешь ты их или нет, они найдут тебя. И доказывай потом боженьке, что ты ничего не заказывал, что просто языком молол.
Жизнь как в том анекдоте "Чё-то я пью и пью а мне все хуже и хуже..". Реально еще немного и этими мыслями доведу себя до ручки. Сегодня на улице потеряла сознание. Впервые. Признаться ничего классного в этом нет. Это не так красиво было, как бывает в фильмах. Вобщем пора начинать жить нормально и выходить из этого анабиоза. Хоть я и посмотрела все сезоны Хауса и Клиники (и считаюсь теперь почти экспертом :) медицины), но во мне все еще живет убеждение что все болезни идут от головы. А моя голова просто забита мыслями о потерянном самоуважении и несправедливостях. Бред конечно, но сложно отключиться от них. А что касается сегодняшнего инцидента... оказалось что люди не такие уж и безразличные к чужим бедам. Вокруг сразу оказалось много переживающих, нашлась вода, меня усадили начали обмахивать, а одна девушка даже осталась со мной сидеть пока за мной не приехали, хотя чувствовала я уже себя на тот момент хорошо. Вобщем не все так уж и плохо
Оглядываюсь на жизнь и вижу, что все это время занималась самодиверсией. Где-то в попытках бороться с собственным эгоизмом я потеряла гордость Вообще, помогать другим не так уж и плохо, но как и  во всех делах в этом тоже нужна мотивация. И чувство гордости за себя, за то что делаешь добрые дела больше не хватает. Хватало бы и простой устной благодарности. Но как там говорится "революцию делают герои, а ее плодами пользуются сволочи". Вот так и в жизни. Пока ты в беде и на распутье я помогаю, как только жизнь налаживается появляется куча прихлебателей и те кто помог уже не кажутся такими важными и вклад их не такой серьезный. И вот в такие ситуации, когда тебя как баласт просто выкидывают за борт, становится очень паршиво на душе. Потом кто-то опять приходит за помощью и так по кругу. С Кириллом мне казалось все будет иначе. Такая романтичная и порядочная натура, такой рыцарь. Просто в беде, но помочь то можно. Кирилл был лучшим другом и все эти пару лет очень тяжелых для него лет я была рядом, поддерживала постоянно, слушала о его проблемах, поднимала самооценку. И очень неплохо с этим справлялась. Днем и ночью, в любое время я готова была бросить все и помогать. Проблемы его мы решили и он сразу же нашел повод от меня отказаться. Признаться после этого было очень тяжело. В голове витал просто рой вопросов за что и почему. Все эти месяцы я раз за разом день за днем проживала эту ситуацию. Где ошиблась, что сделала не так. Три вырванных месяца из моей жизни и полно непонимание как дальше контактировать с социумом. Пару раз он появлялся в моей жизни, чтобы наговорить гадостей и достаточно жестоких вещей. И вот Кирилл появился опять. Рассказал что он гад, что я нужна ему только когда плохо. Сейчас ему плохо, а потом он опять исчезнет. Сказал, что так все сложилось потому что в жизни появился человек, единственный который спас и понимает. Малыш, а как же я? Я же лучше собаки. Может я, конечно, сомонадеянно переоцениваю свой вклад , но кто был с тобой, когда ты остался совсем один? Кто тебя поддержал? Твой как ты считаешь спаситель всегда был на расстоянии вытянутой руки, но но не он а я все это время вытерала тебе сопельки и заставляла бороться. А теперь вот другой человек не просто пользуется плодами моей работы, но и получает все лавры? И вот сидит Кирилл и раз за разом повторяет я тебя использовал, я опять пропаду но мне плохо. Сидела я, слушала этот монолог и думала. Это как же меня можно не уважать? Где во всем этом я? Надоело решать проблемы. Хочется и на банкете жизни поприсутствовать. Тебе нужна помощь так напряги булки, соври и скажи что-то чтобы я расчувствовалась. А то получается что я об тебя вытираю ноги сейчас но ты должна мне помочь, как обычно. Всегда же помогала ничего не требуя. Речь шла о том, что человека мучают суицидальные мысли. Говорю отправляйся к друзьям, поговори с ними. Но друзей как оказалось нет, а ту девушку которую считает своей главной спасительницей не хочется тревожить. А меня можно. Выгрузить все на меня, свалить все как в мусорное ведро и жить дальше долго и счастливо. А кто меня будет спасать от этого мусора?  Вот думала я думала а что же делать? С одной стороны человек в беде и ему нужен психолог или друг, на худой конец. А с другой стороны ну что я за тряпка? Человек столько боли принес, как бывший друг, зная все болевые точки бил именно по ним. Если бы не было этой ненужной жестокости со стороны Кирилла, не было бы и сомнений. Ведь серьезна, я до настоящего момента так и не понимаю что его сподвигло меня так обидеть. Никто не заставлял его это делать. Вобщем,  я конечно выслушала отбросила гордость и дала парочку жизнеутвержающих советов.  А теперь вот сижу и понимаю. Я тряпка и без какой либо гордости. И правы все окружающие, что не напрягаются особо и топчатся по мне. С нами так ведут себя, как мы это позволяем. 
Мы уже не дружим и я стала свыкаться с этой мыслью. Почти два месяца прошло с тех пор, боль уже практически ушла, но стал мучить один вопрос. За что он так со мной? Мы же были так близки и я не требовала ничего взамен, кроме доверия. Сколько пережили вместе, сколько прошли. Сашка ходил и посмеивался над моими метаниями. Говорил, не все ли равно тебе по какой причине тебе пускают пулю в спину. Ну еще, он вобщем-то довольно подробно объяснил мотивы, в которые я упорно не хотела верить. Еще бы, ведь только я знаю, какой рыцарь мой друг.
Вобщем сегодня, когда он все же решил, поговорить я не сдержалась и таки спросила. Хм, почему же я этого не сделала раньше? Мой милый бывший друг довольно прагматично перечислил причины, по которым люди дружат. Сказал, что наша дружба побег от одиночества - не более того, а так как одиночество на данный момент прошло во мне больше нет нужды. Вот это поворот. Лекарство от одиночества? Хорошо мы запели. А где же родство душ, где пони мание? Где тот милый парень, который говорил кучу теплых пафосных слов? Где тот рыцарь и романтик и что здесь делает этот урод? Неужели опять меня развели как лоха? Неприятная признаться правда. Убийственная! И вот как после этого верить людям?
Сашка, теперь довольно улыбается и говорит что мол, ну как правдолюбка, полегчало тебе от правды. И почему он всегда оказывается прав? Вот такие пирожки с котятами. А вообще как ни больно, как ни жалко времени потраченного и эмоций, а здорово что все прояснилось. Теперь даже грустить себе не позволю.
Приходит к отцу молодая девушка и говорит
- Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил... что мне делать?
Отец вместо ответа поставил на огонь 3 одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из 3 кастрюли.
- Что изменилось? - спросил он свою дочь.
- Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде - ответила она.
- Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри - твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств - кипятка. Так и люди - сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут...
- А кофе? - спросила дочь.
- О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее - превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются под воздействием обстоятельств, - они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации...
Сегодня дошла очередь до подаренных книг. Первое же стихотворение просто убило наповал. Почему-то ясно вспомнилось, как еще сто лет назад, в школе, мы долго и бурно обсуждали этот ужастик и вобщем-то сходились на мысли, что так не бывает в жизни. Маленькие были и наивные. Именно так и бывает. Вобщем-то то, что со мной произошло, здесь и описано. Человек так сильно желал быть любимым, что принес в жертву все, всех тех кому был дорог, ради иллюзии счастья. Но разве для любви нужны жертвы? И разве достоин такой человек быть действительно счастливым, раз так небрежно относится к близким? Как-то сразу вспомнился тот мой детский максимализм. Почему сейчас я оправдываю зло? Не думает, даже не знает, что обижает. Но ради чего это все. Допустим материнская любовь она абсолютна, она выдержет все на свете, потому что это плоть и кровь ее. Но для других.Почему я ищу опровдания человеку который меня приносит в жертву, пусть даже и ради самой благой цели? Что за позиция жертвенного ягненка?

Микола Кіндратович Вороний

ЛЕГЕНДА


Дівчину вродливу юнак покохав;
Дорожче від неї у світі не мав.
І клявся, божився, що любить її
Над сонце, над місяць, над зорі ясні.
“Тебе я кохаю. За тебе умру...
Віддам за кохання і неньку стару!”
Та мила його не боялась гріха:
Була, як гадюка, зрадлива, лиха.
Всміхнулась лукаво і каже йому:
“Не вірю, козаче, коханню твому...”
“Як справді кохаєш, як вірний єси,
Мені серце неньки живе принеси”.
Юнак мов стерявся: не їв і не спав,
Три дні і три ночі він десь пропадав.
І стався опівночі лютий злочин:
Мов кат, витяв серце у матері син...
І знову до милої, з серцем в руках,
Побіг, і скажений гонив його жах.
Ось-ось добігає, не чуючи ніг...
Та раптом спіткнувся і впав на поріг.
І серденько неньчине кров’ю стекло,
І ніжно від жалю воно прорекло...
Востаннє озвалось до сина в ту мить:
“Мій любий, ти впав...
Чи тебе не болить?!”
Неудержимые (The Expendables)

— Сам разбирайся.
— Спасибо. Хорошо иметь друзей.

Странная штука человеческая психика, хотя может странная она только у меня. Словила себя на мысли что делаю все, лишь бы не думать о том, что случилось. А это сложно. Появилась уйма свободного времени, которое заполняю всем чем угодно. За последнюю неделю начудила столько, сколько за всю жизнь не сделала. Печально, что в попытке уйти от действительности сделала вещи которые делать не стоило и за которые теперь неловко. Не стыдно конечно, но неловко. Хочется вернуться в комфортное свое состояние, но как только останавливаюсь сразу вспоминаю как сильно меня обидели. 
Сегодня приснился забавный сон. Я в компании использованных гигантских презервативов гуляю по лугам, собираю цветочки и вожу хороводы. И так мне спокойно и хорошо было в этом сне. Я была среди своих. Да да. Пошловато звучит, но я и чувствую себя использованным презервативом. Пока было плохо я была нужна, как только жизнь стала налаживаться быстренько нашли повод и выбросили. Если бы так поступил любовник, это бы было не так больно. Но друг, единственный человек которого считаешь другом - это капец как больно. И плакать хочется и выяснить, что это за чудовищная ошибка такая. Вообще хочется хоть какого-то объяснения. Но какой в этом смысл? Человек просто хладнокровно вычеркнул меня из своей жизни. Смысл в объяснениях и претензиях? Он четко знал что делает. Стоит благодарить, что не испортил мне день рождения. Дождался следующего дня. Ну что теперь делать? Нужно брать себя в руки, делать выводы и жить дальше. Очень плохо на душе, но нужно же жить дальше. Ну смысл злится? Смысл страдать? Что изменится?Справимся. Проснуться утром и начать жизнь с чистого листа. Теперь уже без исключений. Все будет хорошо, я точно знаю что будет. Просто ну не стоит делать другого человека частью твоей вселенной. Потом, когда эта вселенная взрывается остается только черная дыра, которая засасывает тебя. На этот раз так легко не сдадимся. Только ты сама всегда остаешься с собой. Все остальное вторично.